Maldita desconfianza.

Diversas situaciones en mi vida me han convertido en una persona muy desconfiada. Son tantas que me tiraría escribiéndolas mas de una hora. Esas desconfianzas se disuelven y empieza una nueva etapa en mi vida, una etapa en la que al principio estaba llena de recuerdos, de experiencias vividas, de diferentes situaciones pero aun así me hago fuerte e intento seguir adelante. Pasan los días y los meses y todo vuelve a ser normal, mi vida gira en torno a mi familia y mis amigos sin necesidad de preocuparme por nadie mas pero de repente llega el día en el que aparece esa persona que automáticamente rompe todos mis esquemas. Al principio parece la típica conversación de dos amigos que se están conociendo pero avanzan los días,  las semanas, los meses e incluso los años y notas que las conversaciones no se quedan en un tan simple ''Hola, ¿que tal?'' Ahí es cuando noto que siento esa necesidad de hablarle todos los días de intentar sacarle una sonrisa. No hay un día en el que el no me hable y como una tonta sonría a la pantalla del móvil  Lo admito, creo que estoy empezando a volver a sentir. Por un lado tengo ''miedo'' a que me vuelva a pasar como la vez anterior, por otro lado pienso en que me debería dejar llevar.  

Llegan esos días con discusiones por tonterías sin sentido tanto por su parte como por la mía  Se de sobra que me enfado muy rápidamente y que los celos en determinadas ocasiones me pueden. Intento decir las cosas que me molestan de la mejor manera posible pero llega un momento que no aguanto mas y lo digo de la peor forma que puedo. Ambos somos muy orgullosos.  A ese orgullo se le une la desconfianza, esa desconfianza que ha vuelto a aparecer en mi vida. Intento avanzar, dejarla de lado y confiar pero lo único que obtengo es una parada en seco y una desconfianza horrible. ¿Que me pasa? ¿Que nos pasa? ¿Donde esta esa ilusión del principio? 

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A partir de ahora haré lo que me de la gana, cuando me de la gana y con quien me de la gana sin importarme el que dirán, total ya no tengo nada que perder.

Miedo al amor.

Voy a fingir que estoy bien, que soy la misma de antes, la misma chica con esa felicidad desbordante de hace 3 días. Voy a fingir ser aquella chica inocente a la que con cuatro palabras bonitas ya la tienen enamorada. Aquella chica que se ilusiona rapidamente y que siempre da mas de lo que espera recibir.

Pero de repente vuelvo, vuelvo a la realidad, una realidad aterradora en la que aparece la palabra MIEDO mezclada a la vez con la palabra AMOR. Podríamos decir que si, que tengo MIEDO AL AMOR. Miedo a que en mi vida vuelvan a aparecer situaciones pasadas, situaciones que no quiero volver a recordar. Miedo a participar en una carrera en la que me ganen las palabras mal interpretadas, las discusiones o simplemente el engaño quedándome a mitad de la carrera. Miedo simplemente a perder a esa persona especial. Pero pienso que debo de seguir adelante, que no me puedo quedar parada, que debo de seguir caminando. Debo de echarle ganas, fuerza y valor y no rendirme a pesar de las adversidades que se me presenten y tengo claro que lo voy a conseguir me cueste lo que me cueste. Que esa carrera la gano YO.

Se acabó.

Y después de tanto tiempo, me he dado cuenta de las cosas que no todo era como esperaba que ni el malo es tan malo ni el bueno tan bueno.

Sí lo reconozco me enamoré de la persona equivocada y me di cuenta de muchas cosas, pensaba que no podría estar sin ti pero me equivocaba ya no te necesito para estar contenta ya no formas parte de mi vida y me alegro por ello, he caído miles de veces en tú juego y por mucho que pasa el tiempo sigues buscándome como si nada pero la diferencia es que ya no te quiero, ya no siento esas mariposas al estar contigo ya no se me acelera el corazón al verte ya no, y la culpa fue tuya por no valorarme cuando estaba ahí como una tonta, cuando me daba igual ser una más porque te quería, y tú sigues preguntando por mí, no quieres verme con otro ni que haga mi vida pero ya es hora de pasar página, ya es hora de hacer mi vida y de escribir una nueva historia donde tú no formes parte. Que de los errores una aprende y tú has sido mi error.

Todos los días de mi vida.

Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado con todas las personas que hemos conocido. Un momento de amor total, físico, mental y de cualquier otro tipo de amor. Pues esa es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos. Lo que nunca me había planteado es si algún día no recuerdas ninguno de ellos.

La felicidad, idioma universal.

Conozco un lugar dónde las casas se empiezan por el tejado, y los perros son amigos de los gatos, dónde ser perfecto ya no se lleva y equivocarse está a la orden del día. Dónde no existe el negro ni el blanco, dónde las nubes raramente son grises. Conozco un lugar dónde soñar y hacer realidad tu sueño no cuesta dinero, dónde contar hasta diez supone más de una hora. Dónde el tú y el yo es lo más importante.

Únicamente tu.

Tu me das las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero y tu me das el aire que respiro.

Tu seras lo que tanto buscaba y yo creía que no existía, y tu vendrás robándome la vida para fundirlas con la tuya.

Tu me das un golpe de energía cuando estoy sin batería y tu me das la vida en un instante.

Tu seras la historia mas bonita la que nunca se te olvida y tu vendrás entregando tu vida para hacerte con la mía.

Tu seras el cielo que jamas podre tocar es imposible ya lo se que tan solo tu me das, una vida que yo siempre quise para mi pero es imposible ya lo se.